БЕШЕНАЯ СОБАКА (И ПУТЬ ОПЕРЕЖАЮЩЕГО КИРПИЧА).

[технарь]

Ну, доложу я вам, други - гиштория... Хоть и зарекался я в течение года не писать и не лазить на форум, но уж больно казус жизненный - надо поделиться, - не дай Бог - кому пригодится.
Просыпаюсь я в воскресение в 6 утра: жара уже за 30, башка трещит, и дома - ни грамма анальгина. Пипец. Глаза продрал, душ принял и - в ночную аптеку, за колесами. Выхожу из лифта - топчется бабка соседка: собака - грит - большая и страшная из подъезда не пущщат. Я: бабуля, да я её ща на немецкий крест порву, сссуку - и на выход. И только - упс!, точнее - бляааа! Оп твою-пипец! На меня кидается здоровенный черный ублюдок лабрадора, и - ACHTUNG!- вся морда в слюне и пене. Мой сфинктор быстрее мысли сигналит - БЕШЕНАЯ! Врубаю реверс и метусь на второй этаж, где лежит стопка красных кирпичей. Параллельно слышу как в лифте стартует бабка - правильно схавала, долго проживет! Хватаю два кирпича разворачиваюсь - вот он я! - за мной никого. УФ! Успокаивается сердце, затихает ЖКТ, начинает работать мысль.(Собак надо сказать я вообще не боюсь, пинал и гонял я и овчарок и ротвейлеров и, даже, пит-буля. Только бультерьера уважаю.- Крокодил!) Рассуждаю: так, сейчас соседи выползут выгулять собак, бабки зашкандыбают за молоком для внуков - и начнётся! Медлить нельзя. Бегом домой, на девятый этаж - опять же для здоровья полезней. Разбудил жену, объяснил что и как. Послал на крышу, следить за входом. Звоню в мусарню по 02 - не могу дозвонится 3-5-7 минут. Время-время! Звоню в райотдел - дозвонился. Дежурный звонок принял, (но не сказал же, мусор, что никто никуда не едет!). Лезу в кладовку, достаю вилы и - вниз. Вот стою, держу весло... Слышу как у входа хлюпает слюнями псина. И двери ж захлопнуть нельзя, у самого порога лежит, тварь. Занимаю позицию так, что бы колоть сверху через перила. Стласно! Проходит 10-20-30 минут - ментов нет. Ещё через четверть часа выходит соседка с первого. Отсылаю звонить в мусарню. 5 минут спустя охреневшая соседка выходит и говорит, что звонила в мусарню, в исполком и вет.службу - никто не приедет. - Это пат! Реакция - мой беспомощный мат... Тут из лифта, как из тостера, один за другим, начинают вываливать соседи, тупо внемлют утренними мозгами объяснениям, и лишь после моего рявканья - всем нах! - валят обратно. Остаётся мужик-хрон, которому ну очень нужно выйти. Понимаю. Мужик для храбрости надевает наушники и с гремящим цифровым плеером (...ВВВ Ленинград! СПБ, точка РУ!...) идёт на ВЫ. Движение у двери, утробное рычание, бросок - и мужик возвращается в исходное состояние. Повезло, не укусила. В дверях появляется страшная морда с капающей слюной, но дальше псина, почему-то не идёт. Отходит. Вспомнились "Чужие". Да, огнемёт бы не помешал. Ещё 5 минут висения. Про себя молюсь: Господи! Пусть она никого не укусит! Вдруг - шлепки шагов, рычание, в подъезд влетают два кокера, за ними влачимый на поводках хозяин, а следом бешеная тварь.- Это сосед дядя Толя возвращается с пробежки. Сосед останавливается и недоуменно таращится на лающего пса, который примеряется вцепится ему в ногу. Поднимаю вилы для броска. Хрон замахивается кирпичем. Короткий диалог: "Уходи быстрее, она бешеная!- Да ладно, кобель сук не укусит!" Но собаки оказываются умнее хозяина и мощным рывком выдёргивают его из состояния ступора, как затычку из ванной. Псина возвращается на прежнее место. Ещё одному повезло. Вот б..ь, как же её грохнуть? - Вопрошаю мужиков. И тут же приходит озарение: окно общей кладовой выходит точно на вход! Берём у соседки ключ, открываем. С кирпичом в руке лезу на подоконник, открываю форточку. Тут она, сидит, смотрит на меня и пускает слюни. Понимаю: если рванёт в подъезд - мы в западне. Бросаю кирпич - промах! Хватаю с полки пол-литровую банку с клеем и бабах! - точно в хряпальник паскуде. Тварь с потусторонним воем уносится от подъезда прочь. Осторожно с вилами и кирпичами выходим из подъезда (Юрский парк, короче) - Она убежала к лесу! - слышу крик жены с крыши. Фууух! Можно придти в себя.
Потом я звонил везде, куда только можно. Не приехал никто. Дежурный мент заявил мне, что сие не есть компетенция милиции, а раз нет состава преступления, то это не их, мусарское, дело. А применять табельное оружие по собаке милиция не имеет права - самих посадят. Слушай, говорю, там же мамки с детями гуляют, и собак у нас в посёлке - куча, псина же их погрызёт. - Это будет ад! - Нет состава преступления,не имеем права - бубнит мне деж.мент Салютин. Оху-Йети!
Ладно, надо что-то думать. Обзваниваю знакомых охотников. Увы! - Один не хочет, другой ружжо продал. Хер с вами. Звоню подводному охотнику, взять подводное ружъё. Не даёт.
Чё ж делать то? Потихоньку уходят эмоции. Понимаю: идти охотится с вилами - нельзя. Прорвётся, укусит - и + 40 уколов мне в брюхо. А это - долой печень. Да и убью ли я её? Может просто убежать подранок, что ещё хуже. Яду ей дать? Так она же не сожрёт, а вот меня может грызонуть - не убежишь ведь. Но, думаю, может это она не бешеная, а просто от жары взбесилась? Набрал баклагу воды, взял миску, сделал кистень из гирьки и пошел её искать. На остановке у ларька нашел похожую. Лежит в тени. Брызнул на неё водой, налил в миску. Подошла, попила и снова завалилась спать. Пены на морде нет. - Не она.
Обошел весь посёлок - нигде нет. Значит удрала в лес. Бешеная собака живёт дня 3-4, после проявления болезни. Значит скоро сдохнет. Откуда она? Кто заразил? Возможно лисы. Лес валят, зверьё бежит с насиженых мест. Я за это лето трижды видел лисиц рядом с посёлком, - и первый раз в жизни. Так природа опосредованно мстит нам, да только не тем кто виноват. Вот такая реальность может ждать вас у дверей родного дома. Будьте готовы. Я вот, поеду завтра в центр, куплю мощный водяной пистолет и заправлю его кислотой или настойкой красного перца. Ничего лучшего пока, не придумал. Надо сделать арбалет...
Надеюсь, больше об этом писать не придётся...

[minosaur]

мда. круто. я только не понял, а чо вы не взяли ещё пару вил и втроём её как медведя рогатинами не завалили?

[tomcat]

3 года назад один знакомый почти подобную историю рассказывал (только собака не бешеная, но покусала бы здорово): дог - штабель кирпичей - меткий бросок в морду.
технарь,

Я вот, поеду завтра в центр, куплю мощный водяной пистолет и заправлю его кислотой или настойкой красного перца. Ничего лучшего пока, не придумал.

ИМХО -только ружье. Кстати - о рогатке не думал?

[Мих]

мда. круто. я только не понял, а чо вы не взяли ещё пару вил и втроём её как медведя рогатинами не завалили?

minosaur, друже, видимо ты не видел бешеную собаку :)

Тоже частенько думаю завести какойнибудь электрошокер для собачек. Когда громадный пёс бросается к тебе с лаем, а хозяин/хозяйка всторонке мило щебечет, что, мол, он никого не кусает, хочеться сначала завалить пса, а потом всё объяснить хозяину.

[штабс-капитан]

Ща 40 уколов не делают. Делают 6 в течение 3 месяцев по хитрому графику.
Занимается собачками отдельная служба. Менты тут не при делах.

[minosaur]

Мих, факт, не видел:) но медведей ведь валили, а они покурче собаки буду, даже бешеной.

[coschey]

Хих
медведей валили...
Рогатина - это довольно мощное копье, а не какие то там вилы и навык нужен и сила и страховка товарищей и удача, а то не ровен час...

[Инициатор]

Значит так:

1.Обошлось и слава богу.
2. Бешенная собака бросается на людей редко и в очень короткий период болезни. Чаще она скорее пугливая, чем агрессивная и сама не бросается, если её не задевать.
3. Но если случаи с лисами участились, то вероятность заражения бешенством домашних животных действительно высока.
именно поэтому - я бы озаботился приобретением домашнего оружия - Сайги например.

И вообще... в наше время в каждом доме должно быть оружие.
Ибо если его в нужный момент не окажется - локти изгрызёшь до плечей.


(сам однажды оказался в крымских холмах с ребёнком и женой, перед бешенной собакой)

[нейромантик_]

Собака проживёт около недели. Даже умирающая она будет опасна.
Перец - не выход. Кислота из детского водяного пистолета - крайне опасно для Вас.
Попробуйте сделать арбалет типа самых ранних, или мощную рогатку из резинового жгута. Пульки или стальные шарики, или (лучше) свинцовые не менее 1 см. в диаметре.
Переносчики скорее лисы.

Насчёт природы - основные резервуары бешенства, где оно свирепствует - колонии летучих мышей. Вот там-то природа отыгрывается по полной. Хотя леса мышки не валят, а даже скорее заботятся о нём.

[Qudinoff]

Я вот как-то по парку гулял.. Иду себе иду, никого не трогаю. На голове здоровые наушники... Вдруг взади вцепляется кто-то в ногу, обарачиваюсь - стоит сабачка и натурально пыатется отгрызть от моей ляжки кусочек( Тут же подлетают еще штук двадцать и окружают меня, причем песики явно не здаровые, слюна течет и глаза какие-то красные.
Ну короче сабачку на ноге стряхнул и с замаху треснул ей ногой по ее бешеной харе. Это как ни странно ее успокоило, и она со своей компанией ретировалась, хотя я думал сьедят меня(
Потом укольчики от бешенства и год без алкоголя, жесткач)

[S raboty]

Мишенько, дорогой, зачем тебе электрошокер. Увидев тебя, собаки писаются фонтаном -)))

Сам знаешь кто -))

[Инициатоp]

Qudinoff,

Наличие слюны у собак - не показатель обязательного бешенства. Могли просто быть голодные и увидев жрачку - расслюнявились.

Факт того, что они типа напали - подтверждает, что они не бешенные. Бешенный зверь в период обострения скорее пуглив. И есть не хочет (пить - да).

По поводу слюны. Это скорее не слюна как у бассетов и проч. Это больше похоже на пену по краям рта. Сероватого оттенка.

[Мих]

S raboty, нет, не знаю. Претставитесь?

[Мих]

Аххх.... узнал, узнал. Слава капиталистическому труду на благо родной ньюйоркщины :)

[Serge123]

Блин, жара же... У меня самого лабрадор, он как побегает в жару, так на морде и пена, и слюни... Вот так и убивают нормальных собак, а всякие бультерьеры потом детей режут...