Немного о жизни или "можно я поною?". Многа букв.

Форум посвящённый Религии. Психологии и нравственности. Сатанистам и слабоумным просьба не мусорить.
Ответить
Nicodemus
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Вт окт 03, 2006 15:39
Откуда: Kiev
Контактная информация:

Re: Немного о жизни или "можно я поною?". Многа букв.

Сообщение Nicodemus » Пн май 13, 2013 18:02

И много вас таких собралось?

Костоправ
Сообщения: 201
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2008 1:04

Сообщение Костоправ » Пн май 13, 2013 18:07

Nicodemus,

таких - это каких?
谁带剑来找我们被剑灭亡, 谁不带剑来找我们被手灭亡

Nicodemus
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Вт окт 03, 2006 15:39
Откуда: Kiev
Контактная информация:

Сообщение Nicodemus » Пн май 13, 2013 18:09

Костоправ писал(а):[

Когда мы возродим ГПУ и НКВД, там ведь тоже должен будет кто-то работать ;)
Тех, которые ГПУ И НКВД возраждать собираются.

mouseKEY
Сообщения: 204
Зарегистрирован: Вт янв 12, 2010 11:29
Откуда: г.Екатеринбург
Контактная информация:

Сообщение mouseKEY » Пн май 13, 2013 18:46

Затрудняюсь высказать даже какие-либо предположения по ситуации, и дело не в том, что "не мне вам советовать", "жизнь ваша, а не моя" и всё такое. А элементарно в том, что даже учитывая длину вашего сообщения, жизнь в него не уместишь, а потому я бы сказал - не обладаю даже 5% информации относительно вашей ситуации, для адекватного её анализа. И это не говоря, уже о том, что вы можете каким-либо образом, умышленно или неумышленно искажать информацию.

По опыту, собственных кризисов и проблем, могу сказать так - за всё огромное множество самых различных проблем, во взаимоотношениях друзей, подруг, девушек, родственников, родителей, от момента моего рождения, до сегодняшнего - ВСЕГДА был виноват, Я САМ.

Это я НЕ к тому, что вам надо срочно "покаяться", и срочно заняться безумными, хаотичными, интуитивно-идиотическими САМОкопаниями, и САМОперекраиваниями.

Это я к тому, что любая самая, казалось бы, жутчайшая ситуация - имеет решение, причём все рычаги и возможности для этого У ВАС в руках.

Двигаться конечно можно разными способами, но я бы посоветовал, КРАЙНЕ посоветовал - обратится к хорошему психологу, по семейным отношениям, или по отношениям в целом, вместе с женой (групповая терапия), или без неё (я бы на вашем месте, вначале пошёл бы один, но это я).

Читать самому какие-либо книги - можно, и нужно, но в своё время.. Если у вас заболит сердце, никто не советует вам читать анатомию - теоретически можно конечно разобраться, но не время - гораздо разумнее обратится к УЖЕ профессионалу в этом вопросе. Если у вас задымилась машина - можно читать курсы электротехники и машиностроения, но лучше её выключить и отбуксировать в автосервис.

Проблема взаимоотношения, одна из сложнейших и многообразнейших среди всех жизненных, но именно в ней крайне характерно для нашей страны, большинство людей - либо заносчиво полагают, что априори всё знают, тупо по факту рождения - сразу всё знают как правильно и т.п. И могут в любой самой запутанной ситуации, в лоб констатировать СТОПУДОВ верный "диагноз". Либо вообще действуют по принципу - да как-нибудь само стерпится, слюбится, само как-нибудь сложится. Найду подходящего человека - и оно само, а если не само, то я сам всё знаю как нужно! Комбинации из этих двух. Лично я даже считаю, что именно в отсутствии культуры построения отношений, замещённые неким безумным винегретом из архаичного домостроя, и современных рекламных, коммерческих тенденций (Дом-2 и прочая ерунда) = есть результат, многочисленных разводов, отсутствия отношений и снижения рождаемости в масштабах целой страны - это и есть корень наших демографических проблем. Просто отсутствие объективного, эффективного института семьи. Только кучи каких-то теорий, домыслов и умозрительных, но обязательно до жути самоуверенных представлений о том КАК НАДО!

Представьте как бы развилось ваше желание стать спортивным если бы подход был - да оно как-нибудь само всё, там посмотрим, будущее смутно. Мне кажется очевидным - что никак не развилось бы. Или если бы вы попробовали заниматься каратэ - без теоретической базы, а просто крохи информации там-сям услышав и без тренера. Во-первых скорей всего вы бы занимались чем-то, что никак нельзя назвать каратэ. Во-вторых, это 1 случай из 1000, если бы вы чему-то там научились (как 1 на 1000 семей, всё-таки выстаивает в буре отношений), при этом наколотив бесчисленное множество шишек, гематом, растяжений, переломов и прочее. А 999 ситуаций из 1000, рано или поздно вы бы просто сорвали себе здоровье окончательно и бесповоротно!

И этот подход вы можете растянуть на любую из бесконечного множества проблем, подумайте сами - и мысленно поставьте любой род деятельности, или любую проблему в эту формулу, начиная от покупки машины и заканчивая обретения счастье в отношениях с Богом. Если действовать по принципу "оно само", или "ничего понимать/изучать/совершенствовать не надо, всё и так понятно" всегда результат будет один - "пИчальбеда" :)

Поэтому, мой чистосердечный совет - не стесняйтесь, не бойтесь и не проявляйте беспочвенной самоуверенности. Обратитесь к хорошему специалисту, и планомерно, НО осмысленно, разумно развиваясь и совершенствуясь, под его руководством, решайте складывающиеся проблемы.

С уважением к вашей выдержке и характеру, и пожеланием разрешения сложившихся проблем в ближайшем будущем, Дмитрий.
Невозможное возможно, если не знать, что это невозможно.

Владислав31
Сообщения: 47
Зарегистрирован: Сб окт 15, 2011 17:52

Сообщение Владислав31 » Пн май 13, 2013 21:17

Костоправ,
Правильно дан совет относительно обращения к психологу, но я бы даже сказал лучше к психотерапевту (не надо пугаться этого слова). Но здесь надо быть очень внимательным, чтобы лечение не сводилось к замещению одной проблемы другой (одной страсти на другую), т.е., в лучшем случае, это должен быть православный врач, который приведёт Вас к священнику на Исповедь.

Вы написали, что Вы человек православный. Поделюсь своим опытом, мне реально помогли - сначала посещение Литургии по воскресеньям, затем Исповедь и Причастие. Параллельно - чтение Евангелия и чтение (и прослушивание в машине) книг и проповедей батюшек XX века и сегодняшнего дня. Они к нам близко, поэтому говорят на понятном языке. Но особенно хочу выделить - молитву и периодическую Исповедь, а также поездку в Псково-Печёрский Свято-Успенский монастырь (поехал, прочитав книгу "Несвятые святые"). Путь это долгий, трудный, но Господь помогает, несмотря на мои периодические падения, лень, саможаление и себялюбие. Мне очень повезло, очень многие слова и советы батюшек на Исповеди мне помогали. Причём, услышав, я сомневался, но, когда исполнял рекомендации, то всегда был только благодарен. Иногда (т.е. почти всегда), исполнять было больно (и страшно), но потом всегда наступало облегчение. И всегда, всегда после Исповеди я чувствовал радость, свободу, с меня словно спадали оковы. Как говорит один из наших батюшек: "Чем скрупулезнее и тщательнее Исповедь, тем легче после Исповеди". От себя добавлю, что чем страшнее идти на Исповедь, тем легче после. Чем больше высказываешь свои сомнения, помыслы, тем легче. Например, меня всегда смущало, как это можно исповедоваться перед аналоем, когда вокруг на службе столько народа, прямо рядом стоят и всё слышат. Ладно священник, доверяю, но перед остальными людьми стыдно и страшно. Ух, какой я получил ответ. То, что меня мучило длительное время, в минуту было разрешено.


Походите в православный храм на воскресные Литургии. Понаблюдайте, к каким батюшкам стоят огромные очереди на Исповедь, вокруг каких батюшек после службы толпы верующих. Спросите у батюшки, когда он сможет принять Вашу первую Исповедь и идите (лучше это будет будний день, и у батюшки будет больше на Вас времени).

Относительно круга общения. Если в храме не просто приход, а настоятель формирует общину, которая будет заниматься какой-либо деятельностью (обучение в Воскресной школе, экскурсии, паломничества, могут быть даже поездки поработать на восстановление храмов), то попробуйте поучаствовать. Может быть, за несколько лет обретёте и друзей.

В этом году вышла замечательная книга "Серафимовская симфония". Книга составлена из воспоминаний прихожан храма Серафима Саровского на Серафимовском кладбище в Санкт-Петербурге. Каждый рассказал о том, как он пришёл в храм, как его встретили, что он получил. Представлены воспоминания, как простых прихожан, так и известных скульпторов и воспоминания жены Владимира Багрянцева о том, как её муж пришёл к Богу в этот храм. (Владимир Багрянцев - начальник штаба седьмой дивизии ПЛ СФ, погиб на борту Курска). http://books.ladanspb.ru/index.php?productID=4811 Купить можно по адресу: Санкт-Петербург, В.О., ул. Камская, д.9 (у входа на Смоленское кладбище).

"Если не изливать свои проблемы кому-нибудь, то "крыша поедет", и хорошо, если у тебя есть такой человек, которому можно довериться" о. Василий (Ермаков).

"Верить надо Богу, а не в Бога! Положись на Господа, и Он всё устроит, как надо. Ты только молись" о. Анатолий (Гайнюк).
Последний раз редактировалось Владислав31 Пн май 13, 2013 22:03, всего редактировалось 1 раз.

mkn
Сообщения: 65
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2011 2:16

Сообщение mkn » Пн май 13, 2013 21:36

Мироныч писал(а):А вообще есть категория дам -"вечно неудовлетворённых" ! Приходилось сталкиваться... Они меняют партнёра каждые два-три года. Живут, потом их начинает что-то неустраивать, ищут другого, у него тоже неустраивает, но уже другое, ищут третьего...и.т.д. Причём требования часто противоречат друг-другу и вчерашним требованиям...
Требования там — дело десятое, это они так объясняют причину неудовлетворённости, не признавать же собственную непонятливость. Впрочем понять, что именно происходит, им весьма непросто, т. к. маркетологи знают своё дело. Давно транслируемая модель поведения «я сама» и навязывание несуществующего равноправия полов заставляет женщин конкурировать с мужчинами, вести себя по–мужски. А инстинкты толкают на поиски того, кто сильнее, переключая поведение на женственное. Так и мечутся, всё закономерно.
Мироныч писал(а):Есть такие, которым мужик нужен только оплодотворить... Ну, и деньгами снабжать... А жить с мужиком они не умеют и не хотят. (как правило дочери мам-разведёнок)...
Тоже заметил, и таких, к сожалению, всё больше и больше. Яблоко от яблони... В основном эгоистки, придающие большое значение собственным хотелкам, почему и не могут ни с кем ужиться. После родов, т. е. после активизации инстинктивной программы заботы о потомстве эта самая программа становится главной хотелкой. И начинается забота в ущерб целесообразности. При этом мать искренне уверена, что делает как лучше, т. к. привыкла жертвовать всем ради своих хотелок. Соответственно, дочь копирует мать, а сын от обильной заботы привыкает идти путём наименьшего сопротивления. Ребёнок с детства не видит примера нормальных взаимоотношений мужчины и женщины, т. е. не знает, как это — жить нормальной семьёй. Принимает эстафету одиночества, так сказать. Этому весьма способствует телевидение, настраивая людей на индивидуализм.
Мироныч писал(а):И ещё момент ! Когда спрашиваешь пожилые пары, с большим стажем совместной жизни не жалеют ли они, что не ушли в своё время от супруга ? Так вот , мужики как правило не жалеют ! А вот женщины жалеют почти всегда.... (если бы могла, я бы ушла !). Впрочем, может мне просто пары такие попадались...
Видел похожее: во вполне нормальных семьях жёны, часто смотрящие сериалы, вздыхают по этому искусственному миру. Но это вряд ли сожаление о текущем положении дел. Больше похоже на то, как они «беседуют о своём», т. е. просто делятся эмоциями.
Мироныч писал(а):И вместе с тем, только от женщин я слышал фразу - "хочу замуж !" Не замуж за кого-то, а просто, абстрактно "замуж" ! Мужики обычно более конкретны. Мы женимся на ком-то...
Вот и понимай тут причины-следствия...
У нас разные инстинктивные программы. Мужская — приспосабливаться к постоянно изменяющимся условиям окружающей среды, побеждать в конкуренции. Женская — рожать от победителя. У животных то же самое. Видимо, поэтому и «просто замуж». Гибель сегодняшнего победителя в конкурентной борьбе — вопрос времени, придётся рожать от другого. Вот они и приспосабливаются. А древние инстинктивные программы весьма устойчивы.

Гончар.
Сообщения: 378
Зарегистрирован: Сб авг 26, 2006 3:56

Сообщение Гончар. » Пн май 13, 2013 22:42

Владислав31, Здравое мнение. Спаси Господи.
Владислав31 писал(а): Походите в православный храм на воскресные Литургии. Понаблюдайте, к каким батюшкам стоят огромные очереди на Исповедь, вокруг каких батюшек после службы толпы верующих. Спросите у батюшки, когда он сможет принять Вашу первую Исповедь и идите (лучше это будет будний день, и у батюшки будет больше на Вас времени).
До Валаама от Петербурга недалеко, там на исповедь к о. Науму (к нему и очередь больше всех))).

Еще позволю себе привести письмо валаамского старца схиигумена Иоанна.
18.5.1947 г.
На твои тревоги и претыкания скажу так: пока наш душевный кораблик плавает в житейском море, всегда будет подвергаться как при переменных погодах; то дождь, то ведро; а иногда сильная буря подымается, того и гляди, что выбросит на подводный камень или на берег; иначе и быть не может в сей юдоли плачевной; только в будущей жизни будет без перемен. Когда мы подверженны страстям - говорю о душевных - самомнения, тщеславия, гнева, лукавства и бесовской гордости - то под влиянием этих страстей, думается нам, что все люди виноваты и не хороши. Однако, мы не имеем такой заповеди, чтобы требовать от других любовь и справедливость, а сами обязаны исполнять заповедь о любви и быть справедливыми. Однако, не унывай, во время неприятностей углубись в св.Писание и св. Отцов и в молитву, тогда опытом почувствуешь мир и тишину в душе своей; своим рассудком, как не рассуждай, без божьей помощи не можем умиротвориться сами и других умиротворить.
Храни вас Господь.
Ныне же пребывают вера, надежда, любы, три сия (1 Кор. 13, 13).

zveroyasher
Сообщения: 182
Зарегистрирован: Вс сен 09, 2007 18:15
Откуда: МО Видное

Сообщение zveroyasher » Пн май 13, 2013 23:47

когда отвел ее в фитнесс-клуб



А ребенка с кем оставить?

Ну тут зависит от вашего расписания(пусть вместо журнала в зал топает, три-четыре раза в неделю как правило можно выделить час-другой) и конкретного клуба, там зачастую бывают детские комнаты, развивалки и прочее (правда в моем случае карта на ребенка оформляется с 3-х лет).
Естественно это не панацея, да и не так жестко у нас было.
Кара-тэ - это ничего особенного. (Фунакоши)

Awacs
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: Чт июл 24, 2008 11:41

Сообщение Awacs » Вт май 14, 2013 4:34

Gops писал(а):А друзей то почему нет? Друзья же очень важны в жизни каждого человека. По крайней мере у мужчин.
Забыли добавть - мнение мое и не обязательно правильное (с).

taxa
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Пт июн 16, 2006 14:33

Сообщение taxa » Ср май 15, 2013 3:19

Добрый вечер!
Мимо пройти не смогла.
Автор, до беременности жены у Вас такие скандалы с оскорблениями были? Вообще хоть какие-то предпосылки к подобному поведению имели место?
Если 13 (!!!) лет все было гладко, а в последние 2 года вдруг резкая перемена - должна быть какая-то причина, не бывает такого на пустом месте.
Жене Вашей гормоны не помешало бы проверить, иногда гормональные сбои дают подобный эффект, вспышки раздражения при этом контролировать сложно, единственный выход - лечение.

Я б на Вашем месте подумала бы над следующими вопросами:
Какие серьезные претензии (т.е. не возникшие в результате бытовых ссор) она Вам предъявляет?
Каковы озвученные ею условия, на которых она "согласится быть с Вами"?
Как Вы реагируете на ее оскорбления? Молчите, отвечаете что-то?
Как протекали ваши ссоры до беременности (и соответственно до изменения характера жены)?
Из какого социокультурного слоя Ваша жена (извините, если формулировка не совсем корректна), принято ли в ее окружении разговаривать в подобной манере?

Не зная всех деталей Ваших взаимоотношений судить о причинах перемен в поведении жены сложно, но можно хотя бы предположить возможные варианты - уже описанный выше гормональный сбой; послеродовая депрессия, на которую наложилось недовольство нестабильным финансовым положением/какими-то Вашими личными качествами/отсутствием собственного жилья (что в возрасте за 30 острее чувствуется)/еще чем-то/ну и в конце концов, попросту плохим характером.

Удачи Вам.

Giggs
Сообщения: 891
Зарегистрирован: Вт июн 29, 2010 1:39
Откуда: Киев

Сообщение Giggs » Ср май 15, 2013 22:02

А просто поговорить? Если человек вменяемый, все можно порешать. А жениться на невменяемой, это смело, конечно.

qwer4
Сообщения: 767
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 16:56

Сообщение qwer4 » Чт июн 27, 2013 9:27

Костоправ,
...ну и как? что-нибудь предпринимали? что-то изменилось?

Платон ХХХ
Сообщения: 169
Зарегистрирован: Пн май 23, 2011 12:45

Сообщение Платон ХХХ » Ср июл 03, 2013 15:25

Мда… уж…
Костоправ! Поделюсь личным опытом. У меня складывалась подобная ситуация, причем аж дважды. С рождением первого сына, а затем, через 10 лет, с рождением второго. …
Скажу сначала кратко: Ситуацию ни в коем случае нельзя переламывать о колено! Это может привести к разлому на всегда. Ситуацию надо постепенно передавить! Но постепенно! Как тиски зажимают заготовку! Как удав зажимает жертву! Это будет мудро и наименее травматично для вас и ваших ближних (хотя, травматично будет).
Какими способами передавливать? А всеми имеющимися. Физическими, юридическими, психологическими, духовными. Но прежде, чем описать способы, которыми я действовал, я хочу, что бы вы понимали следушее:
1) Ваша жена очень и очень земной человек, т.с. «плотская баба». И с этим надо смириться. В ее разум с духовными ценностями не достучаться!
2) Она всегда была такой. Только то был латентный период. А сейчас прорвало.
3) Вы сами ее такую выбрали! И ведь чем то она вам понравилась. И скорей всего чем то очень и очень земным. И сейчас за такой выбор пришла расплата. Но, наступление расплаты не означает, что от нее надо уходить разрывом отношений. Лучше выпить расплату до дна и Бог вознаградит.
4) Это тянет за собой следующее: ни в коем случае вы не должны быть инициатором разрыва. Пусть она будет (если будет). Тот кто будет инициатор, того Бог и накажет (еще при этой жизни)
5) При любых раскладах – главное сохранять теплоту отношений с ребенком. И тогда вы всегда и в любом возрасте будете ему нужны и желанны.
6) Надо понимать, что когда у вашего сына будет переходный возраст, а при этом у вашей жены останется такое же отношение к вам, то… То ваш парень очень просто (автоматически) расплатится с ней за вас. Она просто станет в его глазах дуррой, сукой, вонючкой, истеричкой. И она ничего уже не сможет с этим поделать! И ваша задача в это время будет не рассказывать басни, что мол мама у нас не такая, как ты думаешь, а научить ребенка на будущее, каким образом самому ему не попасть в лавы такой жены.
7) Вы должны для себя честно решить: с кем вы хотите остаться? С женой и ребенком? Или только с ребенком? От этого решения и будет зависеть дальнейшая степень «сжатия тисков».
Теперь о методах: (все методы должны исполняться парралельно)
1. Юридический. Начните вести дневник семейных хроник. Тайно! Пишите все, что она вам говорит, не стесняясь в выражениях. Описывайте то, как это по вашему мнению отрицательно действует на ребенка. Писать вручную, а не на компьютере! Это поможет в суде при бракоразводном процессе, если таковой будет.
2. Духовный. Лично я заказывал (и сам принимал в них участие)молебны «Умягчение злых сердец». Помогает, должен я заметить. Но, на время. Заказывайте (постоянно) за нее и ребенка сорокоусты, акафисты, псалтыри, безкровные. Помогает!
Найдите себе духовника! Но не монаха! Если человек никогда не выносил горшки за малыми детьми, не подмывал им зад, не покупал им игрушки, не жил с женой – он не имеет право давать советы в той области в которой у него нет опыта! Найдите семейного батюшку, у которого порядок с детьми и внуками, и у которого есть глубина мышления.
3. Психологический. Научитесь быть немного эгоистом. Научитесь прислуживать и себе, а не только ей. Заведите друзей (но не порочных) и проводите с ними иногда время. Это обогатит вашу личность. Будет давать отдушину! И не вздумайте упрекать себя за проведенное с ними время! Когда ваш ребенок повзрослеет – проводите время с друзьями вместе с ребенком. Ваши друзья – это будущий предмет гордости сына за своего папу.
Станьте финансовым директором семьи. Пусть деньги будут у вас. Зачем вы ей их отдаете? Покупайте сами продукты (по дороге с работы). Деньги можно выдавать только на ребенка. А лучше все вместе ходить покупать ему одежду. А деньги на себя любимую пусть клянчет у вас. Это очень отрезвляет самых сумасбродных дам!
А в случае скандала я поступал примерно так: Это я тебе купил это платье (шубу, юбку, туфли)? Ну, считай, что не покупал! – брал и выбрасывал вешь в окно. Но! При этом надо быть готовым выбросить все вещи по одной! Она это будет чувствовать! И в следующий раз десять раз подумает, прежде, чем начать скандал в обмен на любимые шмотки.
Моя жена не сомневается в том, что если я сказал, что выкину – значит выкину. Лучше ей замолчать, или от требований идиотских отказаться. Однажды выкинул телевизор. Потом долго не покупал новый. Очень отрезвляет, должен я сказать!
А вопрос «Уходи!» надо перевернуть в другую сторону. «Нет дорогая! Ты уходи!. Причем, одна! Берешь свои шмотки и уходишь. А ребенка оставляешь! Ему не нужна такая мать-истеричка!. Завтра же здесь будет няня! (но при этом, надо быть готовым выпихнуть ее за дверь квартиры и захлопнуть за ней дверь! И быть готовым, что она придет с ментами! Только тогда она почувствует серьезность намерений!)
Моя жена остепенялась на фазе моего предупреждения. А вот жена друга не остепенилась. Он ее вытолкал во двор и закрыл дверь. А на дворе минус 15. Через пять минут она начала ломиться в хату. Но он не открывал. Тогда она залезла через форточку… Больше она никогда не предлагала ему уйти!
4. Физический. Как то я предупредил жену: Еще так выразишься – получишь! Она не поверила и выразилась еше раз. Я демонстративно снял ремень и методично (но сильно, не жалея) заехал ей пару раз по спине (хотел по жопе, но..). У нее истерика, слезы, каматоз… Но охота выражаться отпала. Правда не надолго. Через месяц ситуация повторилась… через еще месяц она уже полезла ко мне в драку! Но я нашел ее слабое место. Я затащил ее в ванную и под холодный душ. Оказалось, что она этого боится больше всего. И обидно, и страшно (типа, можно захлебнуться) и ментам не пожалуешься, и родственникам нечего сказать…
Короче, ищите слабые места.

P.S. Теперь у меня все нормально. Живем с женой душа в душу. Старшему 14 лет и он борзеет с каждым днем. Но только по отношению к маме. И она понимает, что без меня она не справится, что она для подростка полный ноль. И теперь рада, что мы не расстались в те буйные дни!

P.S-2. Молитесь о ней и ребенке постоянно. Вне зависимости от отношений и сложившейся ситуации. Это помогает!
Блажен муж, иже не идее на совет нечестивых… (Пс.1)

elsy_Sergey_K
Сообщения: 2922
Зарегистрирован: Чт апр 15, 2010 21:08

Сообщение elsy_Sergey_K » Чт июл 18, 2013 9:32

Костоправ,
Последнее время все чаще посещают мысли или уйти из семьи или в петлю. Человек я верующий. Богобоязненный. Жене не изменяю. Не гуляю. Молю Бога вразумить супругу. Но ничего не меняется. Я понимаю, что это мой крест. Но как-то второй вариант выглядит все более и более привлекательно. Понимаю, что это грех. Но и жить так не могу.
«Всякий раз, когда совершается грех, - совершается богоборческое деяние, ибо грех есть противление воле Божией (ср.: 1 Ин. 3, 4). Субъективно человек может оправдываться и говорить, что он вредит только самому себе, что Бога он не перестает любить, он от подобного самооправдания ничего не меняется. Даже если грех направлен против самого себя, проступок не утрачивает своей богоборческой сущности, ибо каждый человек есть образ Божий, потому и грех против самого себя – все равно грех против Бога. …По сути, всякий греховный поступок есть безумие, ибо тварь восстает против своего Творца… (С.274-275)». [Основы православной антропологии: Учебное пособие. Вадим Леонов, прот. – М.: Издательство Московской Патриахии Русской Православной Церкви, 2013.]
"Отсутствие выбора крайне упрощает выбор! Вперед!" (с) А.Н.Кочергин

Икташ
Сообщения: 52
Зарегистрирован: Сб окт 24, 2009 20:52

Сообщение Икташ » Вт июл 23, 2013 3:43

Костоправ
Проверьте связи жены - может ее кто-то потрахивает пока вас нет

Ответить